ESPERO Q COMPREENDAM

eu, neste blog, tento transmitir a todo o mundo, como eu vejo as coisas através dos meus olhos, conto excertos da minha vida, escrevo sobre coisas q me estão a acontecer no meu dia a dia,  tento realçar a importansia do amor, de dar pa receber,  se com isto tudo o q escrevo, eu contribuo, o mínimo q seja, pa q outras pessoas se consigam ver em alguma das minhas postagem, ou encontrarem-se naqueles momentos em q se esta a cair num abismo, então eu ja fico feliz por ter ajudado.
eu próprio, quando sinto q  ñ me encontro, q esto a entrar naqueles momentos de depressão,  parece q tudo nos vai cair em sima, eu recorro ao meu blog pa me encontrar e nunca deixar de ter presente, o q foi a minha vida, o q é a minha vida e o q será a minha vida!!
so posso pedir a mais sinseras desculpas, a quem se possa sentir ofendido, ou mal por eu escrever desta maneira, o q espero q compreendam, é q eu me sinto bem quando esto a descarregar, pensamentos, aqui no meu blog!! a mim faz-me sentir vivo, livre, é o meio em q eu, em nenhum momento deixo de ter presente quem so! um entre milhoes!!!!
este so eu, despido perante o mundo!!


há momentos, em q eu ñ sei quem so!!
tento a todo o custo, reorganizar a minha própria familia, como muitas outras, temos os nossos problemas familiares. faz ano e meio, o meu irmão foi pai, deu-me um sobrinho lindo, adoro o meu simão!
nele revejo velhos tempos. recordo-me quando o meu irmão era bebe, eu passava horas sem conta a olhar pa ele, junto ao seu berço, eu adoro o meu irmão! mas agora chego a altura de eu dar mais de mim ao meu sobrinho, pois ele foi quem me fez sorrir de novo pa vida! foi ele q, mesmo sendo uma criança, me transmitiu o querer viver, o querer lutar pa uma melhor vida. eu ñ tenho filhos; eu simplesmente nunca me senti preparado pa ser pai! olhava pa mim , pa vida q eu tinha, uma vida cheia de incertezas, de altos e baixos; foi ai q eu me tenho baseado sempre, o ñ querer ser pai.
hoje em dia, sei q estou preparado, sinto-me capaz de ser um bom pai, ñ com a vida q eu tinha ha 6 ou 7 anos a traz. nessa altura, eu ñ tinha condições, nem fizicas nem psicológicas, pa dar vida a um ser inocente!
naquela altura da minha vida, q ja pertem-se ao passado,  eu simplesmente vivia pa um vicio, tudo o q fazia era pa poder matar o vicio, ressaca, mesmo tendo namorada, q eu sempre soube separar a coisas, sempre soube reconhecer quando estava numa das fazes criticas, ai afastava-me, ate me recuperar, ate me sentir capaz de dar tudo de bom q eu tenho! sei , so consciente de q por eu reagir assim, derivado a um fantas-ma do passado, ela sentia-se mal, em grande parte eu fui o culpado da nossa relação ñ ter funcionado, ñ por eu ñ a querer, ñ por eu a ter tratado mal fisicamente, tudo pelo contrario, eu dei-lhe sempre tudo de bom q eu tenho dentro de mim, mas por culpa da deusa heroína, que me tinha por completo dominado! eu agia de uma maneira sinica, quando me afastava, o q sentia era a ansiedade de poder ir tirar a ressaca, q uma deusa como esta nos da, sem ter em consideração os sentimentos dos q me eram mais prossimos, ñ por eu ñ o sentir, mas por ñ conseguir controlar a chamada da deusa heroína!!
hoje em dia, depois de tantos altos e baixos q tem havido na minha vida, so uma pessoa limitada, com medos, com traumas q me perseguem,  as vezes me impedem de fazer o q o meu coração me pede! o ser pai e um enorme passo na vida de uma pessoa, é deixar de viver a nossa vida pa poder dar uma boa educação, uma boa vida com estabilidade a aquele ser q nos algum dia da-mos vida!
depois de ter passado tanto na vida, sei q so capaz de lidar com qualquer tipo de situação, mesmo e tendo sempre presente q nós leva-mos uma vida a aprender com o dia a dia!!
eu quero poder algum dia ser pai!
mas sinto-me tão desiludido comigo mesmo e com as pessoas nem geral, cada um com os seus defeitos e virtudes, q m é difícil de me aproximar por quem eu me sinta atraido!
são os tais medos q m bloqueiam na hora de eu demonstrar afeto, por uma vida difícil, cheia de desilusões, que em grande parte eu mesmo os provoquei!
so me resta confiar no destino, ser quem so a todo o momento, quem sabe se algum dia  consiga superar estes medos, de me voltar a apaixonar e magoar-me!